Caminhar




Nasceu sem saber como, tal e qual todos nós.
Sem se lembrar do antes e nunca imaginando o depois.

Já tinha irmãos quando nasceu e tentou aproveitar-se da posição de ser o mais novo para requerer a atenção dos pais. Nunca a conseguiu só para si.

Os progenitores amavam a todos naquela família de igual forma, nunca fazendo distinção entre os seus rebentos.

Foi por isso que desde cedo procurou pelo melhor para a sua vida e, por isso mesmo, lançou-se na corrida das melhores opções a tomar.

Vangloria-se por poucos maus caminhos ter tomado.
Percorreu montes e vales, galopou precipícios, despenhou-se em desfiladeiros, rodeou e rompeu montanhas. Com o tempo, apoderou-se das coisas mais belas e ficou poderoso e rico.

Muitas luzes e travessias foram realizadas em si e por si!

Tornou-se belo e desejado conforme era o seu desejo desde cedo. Toda a gente queria a sua companhia. Era relaxante estar à sua beira.

Um gigante e senhor de terras vastas nas terras de Portugal e diante do mar sem fim.

Foi assim que o Douro se tornou uma das paisagens mais belas deste cantinho à beira mar plantado.

Foi assim que a Natureza ensinou a lição ao Homem de que é ela quem tem o verdadeiro poder no planeta.

É assim que aprendemos a venerar o rio que banha a mui nobre e Invicta cidade do Porto.


É assim que damos valor a algo. É assim que eu vivo! Pequenas coisas que são o todo deste mundo que teimamos em destruir. Um mundo, que continua a dizer através destas obras, que vai continuar a lutar contra o Homem até ao último segundo. Um mundo que vai acabar por modificar consciências pela insistência que tem em não ser dizimado. Um mundo que todos devemos amar.

O meu telefonema para a MEO - Relato verídico #


Durante esta semana decidi mudar o serviço da MEO que temos cá em casa, pois ao que parece havia algo melhor e mais barato. Não, não sou burro nenhum e os euros de diferença na conta dá para um bom sushi (sem os crepes de entrada e o Temaki como iguaria).

Mal sabia eu que isto daria para um filme digno de ser visto no canal Hollywood daqui a vinte anos e em 10 horários diferentes.

Como qualquer cliente, liguei para o número de apoio ao cliente e após cinco minutos de espera inicial alguém falou comigo. Apresentei o meu argumento inicial e único: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*". Pediram-me os meus dados que forneci prontamente.

Tive azar! Não era aquele operador que me podia ajudar. Pediu-me para esperar enquanto reencaminhava a chamada para o departamento correcto. Entre operadores, tive tempo para dois cigarros (sendo que em média cada um demora a ser inalado cerca de cinco minutos).

Quando alguém quis falar comigo (sim, porque acho mesmo que os operadores têm quereres e só falam connosco quando decidem que o querem MESMO fazer) apresentei novamente a minha premissa: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*".

Disseram-me: "Muito bem. E o seu número de contrato ou NIF?"

Respondi: "Mas demoraram tanto tempo a transferir a chamada e o seu colega não lhe informou? Estiveram a combinar onde vão fazer a festa surpresa do Zé que trabalha no serviço de cobranças?"

Do outro lado riram, mas eu não achei piada nenhuma.

Disseram-me: "Muito bem senhor Tito. Vou-lhe apresentar as propostas que temos para si."

Confesso que gostei!
Era capaz de ir jantar fora com aquela proposta. Era barata! Depois, lembrei-me que o preço era sem as SPORT TV's. Sim, pequenos luxos.. Posso? #TudoPeloMeuPorto

Palavra puxa palavra e tendo já eu sido embalado na letra do operador - que nesta altura até me conseguiria vender um tapete de arraiolos ou uma jarra da Vista Alegre - combinamos que me ligariam no dia seguinte para fechar contrato e agendar a instalação do nosso serviço cá em casa.

Desliguei o telemóvel contentíssimo e fui ter com a minha mulher só para dizer: "Consegui. Vamos reduzir a despesa da internet! Já podemos comer Sushi à vontade".

Ela respondeu: "Tito, já estou farta de sushi".

Compreendo que comer peixe cru 2 a 3 vezes por semana não é muito apelativo, mas eu não "gostava" de sushi até há 3 meses atrás, logo tenho 31 anos de ausência deste manjar dos Deuses para recuperar!!

Mas, vamos falar da Meo que é o que interessa!

Efectivamente, ligaram-me no dia seguinte mas eu não ouvi o telemóvel e também não tinha notificação de qualquer chamada. Porquê? Porque a Meo deve ser tão chata a impingir os seus serviços que o identificador de chamadas que tenho no telemóvel identifica o número desta empresa como SPAM.

Conclusão?
Nada feito.

Não enviaram mensagem. Nada!
Senti-me maltratado.

No entanto, lembrei-me que sou uma óptima pessoa e perdoei (sim, eu sou esse ser humano fantástico que vocês estão a pensar neste momento). 

Liguei novamente.

Entre as escolhas que tive de efectuar no atendimento automático de chamadas até estar a falar com o 1º operador passaram-se cinco minutos.

Durante os primeiros 50 segundos aquilo até correu bem, mas 5 minutos a ouvir a voz da Rihanna sempre a dizer a mesma coisa irrita. No entanto, deixei-me embalar pelo momento e quando o José Carvalho ** (o 1º operador) começou a falar comigo eu cantarolava:

"Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay"

Vergonhoso? Talvez para o comum mortal.
Para mim? Nunca!

Entre risos o José saudou-me e perguntou com quem tinha o gosto de estar a falar.

Respondi: "Com o fã número 1 da Rhianna".

Ele riu.

Disse-lhe: "Não se ria! No final da chamada os senhores esperam que eu avalie o seu trabalho certo? Então veja lá se me trata bem.. Nem toda a gente pode gostar só de Madonna.. Eu gosto da Madonna e da Rhianna.. Posso?"

Ele disse que sim e perguntou-me o meu nome e os dados da minha conta. Respondi só para acalmar a conversa e ir directo ao que me interessava: poupar dinheiro com a Meo.

Pediu-me para aguardar e eu aguardei. Um minuto passou mais ou menos.

Do nada, faz-me a pergunta: "Em que posso ajudar?"

Com a resposta prontinha debaixo da língua disse-lhe: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*".

E soltou um "ok" seguindo de "aguarde um momento". E eu aguardei. Outro minuto da minha vida perdido até que ouvi novamente a voz do José só para me dizer: "Infelizmente não o vou poder ajudar, mas vou já reencaminhar a chamada para o departamento correcto".

E não, nem tive tempo de o mandar para aquele sítio porque ele me deixou a falar sozinho. Ou melhor, a cantarolar novamente Rhianna durante mais cinco minutos!!!

E lá se foram mais dois cigarros até que ouvi a voz do sr. Paulo Marques *** a dizer: "Boa noite, em que posso ser útil?"

"Boa noite Paulo, o meu nome é Tito Pinto, o meu NIF é xxxxxxxxx (não, não vou colocar aqui o meu Nif seus cuscos) e eu quero mudar o meu serviço de A* para B*", disse eu.

"Muito bem, iremos proceder ao seu pedido", respondeu o Paulo.

Fiquei contente! Finalmente alguém que ia resolver o meu problema!

"Senhor Tito, pode aguardar um pouco?", perguntou-me o Paulinho.

"Sim, claro.. Desde que não me coloque a ouvir a Rhianna novamente", retorqui eu.

Fez-se um silêncio constrangedor do outro lado do telefone.

Um minuto se passou até que o Paulo me diz: "Aguarde só mais um bocadinho, por favor".

"Claro que sim", disse o Tito educado.

E outro minuto se foi até que o Paulo resolveu falar: "Muito obrigado por ter aguardado até agora sr. Tito. Vou-lhe pedir que aguarde mais um pouco, pode ser?"

"Poder ser não pode, mas tem de ser não é sr. Paulo?!", disse em tom irónico.

Outro momento de silêncio constrangedor do outro lado do telefone (sinceramente, acho que nesta altura os operadores nem têm o telefone no ouvido... Limitam-se a dizer coisas para o microfone).

Findando três minutos de uma paciência louvável da minha parte, o Paulo solicitou o meu contacto de telemóvel. Eu acedi ao pedido. Sinceramente? Depois de tamanha seca eu só me queria despachar e resolver o meu problema e mudar do serviço A* para o B*!! Juro que até pagava a conta deste mês da Meo do Paulo se ele me resolvesse rápido o problema e me deixasse aproveitar a minha noite de sexta-feira.

Mas, eis que de seguida ele me diz: "Senhor Tito, já enviei o seu pedido para o departamento correcto e na próxima segunda-feira entrarão em contacto consigo de forma a finalizar o acordo e agendar a instalação do seu novo serviço."

Respondi: "Como é que é?"

"Disse-lhe que já enviei o seu pedido para o departamento correcto e na próxima segunda-feira entrarão em contacto consigo de forma a finalizar o acordo e agendar a instalação do seu novo serviço.", respondeu o Paulo.

Achei que ele estava armado em chico-esperto comigo!
Já estava há quase 20 minutos ao telefone com a Meo e a mudança do serviço A* para o serviço B* ainda não ia ficar resolvida?
Como qualquer português que reclama a torto e a direito, mas que na hora da verdade se acobarda disse-lhe de imediato: "Ok, muito obrigado pela sua ajuda sr. Paulo."

Ele terminou a nossa conversa sendo muito cordeal: "Espero ter auxiliado na resolução do seu problema sr. Tito e agradeço o seu contacto em nome da Meo. Muito obrigado!"

"Obrigado eu! Eu é que agradeço a sua ajuda", respondi sem pensar e em modo de estupidez máxima activada.

"Mais alguma coisa em que possa ser útil sr. Tito?", perguntou o Paulo.

E eu disse: "Sim."

Ouvi um "Diga se faz o favor" do Paulo e senti um pouco de receio de parte dele. E tinha razões para isso.

"Paulo, vinte minutos ao telefone com vocês e com tantos momentos de espera entre operadores eu aprendi uma coisa com a Meo e gostaria de partilhar consigo. No final, queria a sua opinião, pode ser?", perguntei eu cheio de moral e coragem.

O Paulo soltou um "sim" entre dentes.

De imediato eu comecei a cantar:

"Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay"

"Gostou Paulo?", perguntei.

Do outro lado, entre baba e ranho só ouvi um: "Adorei sr. Tito! Que voz de anjo!! Sabe que eu sou o fã número 1 da Rihanna?"

Achei que o Paulo me estava a dar tanga e só lhe disse: "Fim de chamada. Passe-me lá para a avaliação do telefonema."

Levou um 2 numa escala de 1 a 10 porque não sou assim tão vingativo.

Agora só espero é que na segunda-feira alguém me ligue.

E sim, já retirei o número da Meo da lista de Spam do telemóvel.

Agora e só para terminar o texto, gostaria de partilhar convosco algo que me ficou no ouvido:

"Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay"






*nomes figurativos. Como é lógico, não são estes os nomes dos serviços.
** nome de alguém que não existe só para proteger a identidade do verdadeiro José Carvalho.
*** nome de alguém que não existe só para proteger a identidade do verdadeiro Paulo Marques.
# O relato pode ser ou não verídico. Fica ao vosso critério.

Política, São Pedro e Férias



Enquanto os jornais nos entretêm com notícias do tipo "Passos acusa Costa" ou "Cristas pede a demissão de ministros por incompetência" o São Pedro continua a sair ileso de tudo quanto faz.

É verdade! Depois de uma tentativa de "House Of Cards" à portuguesa, onde todos tentam lucrar com tragédias há alguém que se tem safado no meio de tudo isto.. Um ser que se tem esquivado entre os pingos da chuva.. Sim, o "São Pedro", o ministro da temperatura e condições climatéricas e outras coisas mais.

Se em altura de calor ele decide enviar chuva e frio ninguém reclama a não ser no Facebook (e para ninguém de direito).
Se em altura de frio ele manda calor.. Bem, aí ninguém reclama.. A não ser no Facebook (e para ninguém de direito).

Afinal, onde podemos reclamar deste "Santo"?

No Instituto de Meteorologia pelos vistos parece que não.

Organizar "manifs" não vejo nem esquerda ou direita interessados.

Por outro lado, o Papa esteve cá e não foi notícia em lado algum que alguém lhe tenha entregue uma reclamação ou tão pouco solicitado o "livrinho vermelho" da instituição que tutela os Santos - a Igreja.

Não tenho conhecimento que Pároco algum tenha recebido na sua sacristia alguém a fazer queixinhas do São Pedro. Ou então só não tenho andado muito atento aos noticiários do Correio da Manhã..

Bem, mas no meio de tudo isto só uma questão impera: Porque raio existe o Instituto de Meteorologia? Será que o São Pedro não ganha nada com isto? Não será este um esquema bem planeado? Quanto estará a desviar o São Pedro do dinheiro canalizado para essa instituição? Porque é que este Santo é há centenas de anos o único responsável pelo tempo?

E ainda há quem fale na Correia do Norte e demais ditaduras. Isto é vergonhoso!

Certo é que eu ainda não tive conhecimento de alguém mais agarrado ao poder que o "Pedro".

Repararam como eu comecei este texto a falar de política e pelo meio vos falei de meteorologia para agora invocar novamente a classe política sem ninguém perceber?

Volto a repetir: "Certo é que eu ainda não tive conhecimento de alguém mais agarrado ao poder que o "Pedro".

Fantástico, não? 

Bem, que haja pouca chuva, pois está na altura das revistas cor-de-rosa pagarem uns míseros euros a uns fotografozinhos para que eles perturbem os famosos nas praias do Algarve e Caparica.

E porque é que isto acontece? Porque vocês continuam a comprar este tipo de "informação".


Adorava que pelo menos 80% da sociedade portuguesa dissesse o que eu digo quando desfolho essa revistas especialistas em invadir a privacidade das pessoas: "Quem é este gajo?", "Ui.. Quem é esta?" ou ainda "Abriu a casa dele para uma sessão de fotos? E? Mas, quem é este gajo mesmo?"

E sim, tudo isto vale mesmo que as revistas que eu dê atenção sejam aquelas de há um ou dois anos atrás enquanto aguardo a minha vez no dentista.

Mas eis-nos no fim do texto.
É aqui que alguns (ou muito) indagam: "Este texto não tem lógica nenhuma. Não diz nada!"

Pois não diz não.. Nem nunca te há-de dizer!
Vai lá ler as tuas revistas cor-de-rosa.
Isto claro.. Se permites que te trate por "tu".

Saúde.

Férias, quando?



Já está tudo a pensar nas férias, certo?

Estamos a meio do mês de Maio e tenho a certeza absoluta que todos já estão a parar junto às montras das agências de viagens nos centros comerciais ou mesmo a usar o vosso tempo de reflexão no WC para passar as vistas na última edição da revista do Inatel.

Para quê?
Para podermos começar a pensar no ângulo e filtros perfeitos a colocar nas nossas fotos do instagram. E isto é importante porque a raça humana adora mostrar ao mundo que está de férias e que tem bom gosto nos locais que frequenta.

O que é certo é que escolham vocês o que escolherem como destino de férias, ele vai ser aquilo que vos prejudique o menos possível na carteira.

Os únicos requisitos que os locais têm de ter para entrarem na nossa análise como destino de férias são:

- Wi-fi (Internet wireless para todos aqueles que não sabem o que é Wi-fi)
- Mini-bar no quarto ou bar do hotel sem hora de fecho
- Praia ou piscina no hotel
- Ser barato ou baratuxo ou quase terem de nos pagar para irmos para lá
- Uma paisagem bonita à volta

E é isto!
Acabou a lista!
É só disto que precisamos para termos direito às "sopas e descanso" que qualquer português precisa depois de um ano a aturar um chefe que percebe menos do que nós de qualquer assunto relativo ao labor e de colegas de trabalho que passam a vida a fazer pausas de 10 e 10 minutos para ir fumar um cigarro.

Porque o português é isto mesmo: alguém que é superior a toda a gente, mesmo que seja português.
Não há ninguém melhor do que nós em ser superior!

Só é pena que Portugal não seja um país superior por estar carregado de portugueses em tudo o que é canto.

Bem, eu já decidi para onde vou de férias... Diziam que todos tinhamos de ir a Cuba antes do Fidel falecer, logo, o meu próximo destino de férias parece-me ser bastante evidente: Estados Unidos da América.

Porquê?
Porque quero ver o que meia dúzia de meses de governação do Trump fez aquele país.
Ah! E tirar fotos. Muitas fotos! Na estátua da liberdade, nos estudos da NBC, em Rockefeller Center e basicamente em todos os sítios que possa criar mossa em toda a gente que se espume de inveja por eu lá estar.

Infelizmente nada disto será real, pois não é um destino barato ou baratuxo e eu não tenho dinheiro para lá ir. Vou ficar por cá, porque o melhor turismo é aquele que se faz dentro de portas.. Pelo menos é o que eu me estou a tentar convencer enquanto sofro e choro por dentro por não ter condições monetárias para nada fazer.


Insanity - A primeira semana





No dia 24 de Abril de 2017 iniciei o Insanity.

O que é isso de Insanity?
É um programa de fitness desenvolvido pelo Shaun T.

Em que consiste?
Em exercícios de cardio ou como diz o meu irmão "saltos, saltinhos e coisinhas que te metem a suar".

Porque faço isto?
Porque estou balofo e porque o programa funciona.

Como é que sabes isso? Esse tal de Shaun T paga-te para fazeres publicidade?
Não, não paga.. Antes pagasse. Reconheço os resultados do Insanity porque já o fiz uma vez e fiquei muito supreendido com os resultados obtidos. Aliás, eu e toda a gente que me conhece!
Só para terem uma ideia... Foi há cerca de 4 anos atrás que fiz o Insanity pela primeira vez e perdi cerca de 20 quilos nos dois meses de duração do programa.

E como é que isso está a correr agora?
Estou vivo! Só isso importa. O importa é chegar ao Domingo.. o dia de descanso!

Só para terem uma noção...
Quando iniciei o Insanity pesava 89,3kg e neste momento estou com 86.7kg em apenas uma semana!

"Ah Tito! Mas o peso que perdeste é apenas água!!"

E? Reduziu na balança, certo? Se estivesse quietinho no meu sítio, sem fazar nada, ela nem mexia e continuaria nos 89 kg e qualquer coisa.

A parte boa de tudo é que já respiro melhor.
A parte má é que sinto todos os músculos do corpo..
A parte mais ou menos é que estou lesionado num pé já há umas semanas (velha mania que sou jogador da bola...) e isto tem piorado com tanta movimentação e esforço. Mas... não quero saber disso para nada!! Acredito que sejam truques do meu corpo preguiçoso habituado a não fazer nenhum e a querer estar quietinho no seu canto sem fazer nenhum.

Mas o que tenho feito que difere da minha primeira aventura no Insanity?
Além dos exercicios tenho desenvolvido especial atenção à volta da alimentação. Sim, eu estou a ter muito cuidado com as refeições e principalmente com guloseimas, bebidas e comidas daquelas mesmo gostosas mas que fazem muito mal à saúde se ingeridas sem regras.

O que vos posso dizer mais?
Para já nada. Apenas deixo a promessa de que se sobreviver a mais uma semana estarei aqui a relatar os feitos atingidos!

Agora e só para terminar já posso começar a usar hashtags de gente saudável? Ok, vou tentar:

#fitness #deusnocomando #avidasãodoisdiaseExercicioÉparatodosOsdias #saude #saudável #avidaéboa #homemnoleme #shaut #insanity #avidaéminha  #comidinhaSaudavel #dietagostosa

Enchi o saco - Parabéns à sua Alteza!



Só para desejar um feliz aniversário ao Afonso de Santa Maria João Miguel Gabriel Rafael de Herédia de Bragança, ou seja, o "príncipe" de Portugal.



Enchi o saco - O Nada!



O nada engloba muita coisa. Porque razão não posso pensar em nada? Enchi o saco com as pessoas que não me deixam pensar em nada.



Como perder 10 kg em apenas 2 meses - a solução




Cheguei à conclusão de que uma vida saudável depende da perspectiva de cada um.

Posso ser saudável a jogar Playstation 12 horas por dia enquanto as outras 12 as passaria a dormir, certo?

Posso ser saudável a fazer crossfit e essas cenas todas da moda enquanto tiro selfies em frente ao espelho só para mostrar o meu telemóvel novo e tapo a minha cara asquerosa com o mesmo, certo?

Ora, sei bem que é necessário correr. Acreditem que sei!! Esposa, mãe, pai, tio, irmão, avó, prima, etc. sei mesmo! Escusam de mo estar sempre a lembrar.

Compreendo que seja necessário controlar o que se come e acima de tudo fazer uma alimentação saudável e equilibrada.  Esposa, mãe, pai, tio, irmão, avó, prima, etc. sei mesmo! É escusado estarem-me sempre a falar da roda dos alimentos, ok?

Dizem-me que qualquer movimento é melhor do que aqueles que eu efectuo nas horas dos meus dias: quieto e parado.  Esposa, mãe, pai, tio, irmão, avó, prima, etc... Desculpem, mas discordo. Estar quieto e parado é das melhores coisas do mundo!!

Nos últimos dias dei por mim a pensar que têm sido várias as tentativas de fazer exercício. No entanto, todas faliram quase no início porque estavam desde logo condenadas ao fracasso.

Porquê?
Porque a carne é fraca.
É verdade...
Olhar para os cozinhados da minha mulher (e para os seus bolos.. Oh meu Deus os seus bolos!!!) e não os poder fazer desaparecer como o David Copperfield fez desaparecer aviões é um martírio e uma absoluta injustiça.

No entanto, dizem-me: "Tens é de ter força de vontade" ao que respondo "Vocês falam do que não sabem... Porque ter aquele frango assado ou aquele bolo de chocolate a olhar para mim e não poder fazer nada para os apagar da face da terra é injusto e, por isso mesmo, eu ataco-os com tudo o que tenho e eles desaparecem num instante. Nem que para isso tenho que esperar que toda a gente vá dormir cá em casa para assaltar o frigorífico."

E a esta altura do texto vocês começam a interrogar-se onde é que isto vai parar, correcto?
Nem eu sem bem, mas provavelmente com um olho pisado visto que finalmente toda a gente vai perceber porque é que a comida acaba mais depressa cá em casa do que seria espectável.

Mas sei que tenho de fazer publicidade ora aos bolos ora aos cozinhados da minha senhora que a vida está difícil e isto são coisas vindas do Divino.

O problema?
É que tanta Divindade vai directamente para a barriga, coxas, braços flácidos e essas cenas todas que nos fazem aparentar ser uns cachalotes vestidos de pele humana.

Resultado?
Barriga, coxas, braços flácidos e essas cenas todas que nos fazem aparentar ser uns elefantes vestidos de pele humana.

Resolução?
Acabar com a barriga, coxas, braços flácidos e essas cenas todas que já falei anteriormente e que nos fazem aparentar ser uns badochas ambulantes.

Como?
Opah, não sei.

Muitos dizem que "as pessoas mais bem dispostas do mundo são os gordinhos". MENTIRA!
É impossível ser feliz com tanta banha acumulada... Acreditaria nisso se desse para sugar e vender essa mesma banha. Meus amigos, estaria rico!! Ao invés disso, mandam-me correr para que ela desapareça...

Uma coisa é certa.. Hoje comecei a fazer exercício (não digo o quê para já!) e deixo a promessa de ingerir apenas a dose diária recomendada para um ser humano e não para três de forma a perder pelo menos 10 kg em dois meses. É este o meu objectivo!

E sim, sei que pelo meio há o Natal e os doces e essas coisas todas... Mas mesmo assim vou arriscar e abandonar estes quilos e sem olhar para trás.

Serei um género de "mágico da gordura" que arrisca tudo: fazer desaparecer os trigliceridos e essas coisas que as análises dizem estar fora dos valores normais enquanto resisto às tentações da Andreia Aguiar Cake Designer. Desejem-me sorte!



A fada do soco


Necessito de começar este texto com uma confissão: Eu, Tito Pinto, ressono!
Sim, eu ronco. Por vezes "que nem um animal" segundo certas fontes.

E sim, ao que parece alguém se sente incomodada com isso...

Acho que faço tanto barulho que às vezes julgo que vou acordar sozinho ou com os papéis do divórcio na mesinha de cabeceira. Infelizmente, acordo pisado!

No início, nunca percebi muito bem o porquê de acordar com aquelas nódoas nos braços.
Pensei várias vezes e procurei como um louco cá em casa, medicamentos que pudessem estar a ser usados e misturados na minha bebida de forma a me fazerem maldades. Não encontrei nada!

Mas também, se alguém estivesse a fazer isto eu não ia encontrar as coisas de forma fácil, certo?
Pelo menos é o que eu acho depois de me ter tornado perito em casos de polícia após ter obtido equivalência no mestrado de séries policiais.

Felizmente descobri a causa das nódoas negras há uns dias: sou espancado durante a noite.

É verdade! Coitado de mim.

Como? Quando? Porquê?
Já vos explico.

Sempre tive um sono tranquilo e um acordar majestoso e repleto de boa disposição. Vivia num mundo lindo e que me começa a deixar saudades desde que a minha mulher se assumiu como lutadora de MMA durante a noite.


Muitos me falaram da queixeira da "My Snoring Solution", mas acredito que isto só ia lá a dormir com uma armadura!
Basta um simples ronco e já estou a levar uma cutucada.
Se o ressonar for um pouco mais profundo já vale uma cotovelada ao nível das costelas e acreditem que este me acorda com um pouco de falta de ar.

Estava a ficar com medo de dormir e achava ridículo apresentar queixa na polícia porque ia ser gozado. A solução da armadura não fazia sentido na minha cabeça, pois acredito que ainda ia sair lesado da história e com mazelas mais profundas ora físicas ora psicológicas.

Não me imaginava a dizer o seguinte: "Queria fazer uma participação sr. agente. A minha mulher bate-me enquanto durmo. Bate muito! Estou todo marcado.. Olhe para isto!".
E mostrava o corpo enquanto eles se riam e começavam a pensar a maneira mais engraçada de contar a minha história nas catacumbas da esquadra aos outros oficiais de justiça.

Acho ridículo.

Foi aqui que resolvi tomar medidas!!
Deito-me com ela e espero que ela adormeça.
Depois, saio do quarto.
Durmo no corredor, junto ao quarto.
Não consigo ficar muito longe dela... é o amor...
No entanto, o truque está no telemóvel, pois coloco sempre o despertador para vinte minutos antes da hora da alvorada da minha fada do soco de forma a lhe possibilitar um acordar comigo ao lado e não haver desconfianças de nada.



Resultados? Muitos.
Ela dorme quem nem uma princesa e eu passei a ter a coluna alinhada por dormir no chão... Nunca pensei que este método funcionasse.



39 - Um recado para ti




O calendário assinala a data e alguns até podem considerar muitos meses.
O facto é que são trinta e nove.
Sim, isso mesmo. Trinta mais nove em cima!

Bem vividos.

No dia zero nunca pensei chegar a esta altura e poder escrever este texto; Verdade seja dita que nunca tomei a verdadeira consciência da sorte que me batia "à porta" naquele 12 de Junho.

Sorte? Não.
Vida! E como passei a amar esta coisa chamada "vida"...

Elaboro este texto envolvido em algo que muitos buscam, mas poucos encontram.
Escrevinho estes parágrafos mergulhado em felicidade.

Quem nunca, certo?
Não! Não está certo.

Ninguém tem o que eu tenho.
Desculpem a ousadia e manifestação de orgulho.

Ninguém!

Seria bom que tivessem.
Inveja?
Alguns, provavelmente.

Ego elevado ao máximo?
Claro que sim. Perdoem-me!
Ou não! Já não quero saber disso para nada.

Falo de amor na primeira pessoa.
Regozijo-me no bem-estar do seu abraço, na carícia das suas mãos; reconforto-me e ganho forças nas suas palavras contra todas as intempéries.

Não sou adepto de tatuagens no meu corpo, no entanto o seu nome está gravado em mim, por toda a parte e basta um fugaz pensamento para ela me roubar um sorriso mesmo estando ausente fisicamente.

É isto o amor?
É sim.

Começa em "A".
Termina em "A".

E a mensagem para ela é um "amo-te" neste blogue de humor, mas também e sempre que necessário... de amor!

Parabéns a nós minha linda!